Tant de bruit et si peu de musique
L'info principale de ce week-end, c'est que je suis seule comme un écureuil égaré dans les rues de Bervely Hills (avant la scène dans laquelle il se fait écraser par la jeep neuve de Barbara qui ne l'avait pas vu traverser la rue à cause des larmes embuant son regard en réaction à sa rupture avec Brad). A vrai dire, ma coloc-cousine (je ne me remet toujours pas de cette coïncidence, c'est un peu de l'ordre de cette vidéo) n'a pas encore déserté les lieux, mais j'ai décidé d'anticiper comme le ferait un bête sociologue.
(Vous n'avez tout de même pas cru un instant que j'allais vous citer Star Wars, hein ? Parce que pour ma part je refuse de réouvrir le douloureux débat quand à la légitimité de la présence des Ewoks tant qu'Ivanhoé n'aura pas reconnu avoir tort sur ce sujet primordial.)
Bref, pour en revenir à ma solitude passagère, c'est un peu comme un retour aux sources : pas le moindre coloc ou Gwendal à portée de main pour se décider à regarder Koh Lanta. Parce que regarder Koh Lanta à plusieurs, c'est rigolo, seule, c'est juste tristement pathétique. (Koh Lanta se rapprocherait donc de la conception générale du bon usage de l'alcool et du sexe ? ). Personne pour m'accompagner à la soirée que j'attends depuis genre deux mois ? Hinhin, vous sous-estimez sérieusement mes ressources les loulous.
Ma seule inquiétude face à ce week-end est : vais-je y survivre ? En effet, il y a une sorte de crack in my wall. En fait, il s'agit de taches bizarres au plafond qui ne sont pas des taches mais des trucs effrayants et filamenteux. Le problème se décompose en plusieurs données :
1. Ca m'empêche de dormir la nuit, et si je dors tout de même, je finis par me réveiller en train d'appuyer frénétiquement sur l'interrupteur de ma chambre (tendances au somnambulisme quand je cauchemarde ? ).
2. Pourtant, je n'ose pas y toucher, parce que j'ai l'impression que gratter ce truc va avoir des conséquences désastreuses pour moi et l'humanité entière, du genre cette action libèrera un gaz qui favorisa l'adaptation à notre atmosphère d'une race extraterrestre qui fera de nous des esclaves.
3. J'ai appelé le docteur, il ne vient pas. Soit il ne m'a pas entendue, soit il a un petit problème de Tardis et n'arrivera que dans une dizaine d'année. Or, je n'ai aucune patience, je ne suis pas une courageuse rousse écossaise.
Que faire, mis à part lire des articles glanés sur Internet en attendant que la situation se résolve par elle-même ?
PS : Alors que j'écris ces lignes, j'écoute du Kylie Minogue, et si ça gène quelqu'un je lui rappelle que je suis une fille coule avec des gros seins, ce qui me donne droit au mauvais goût, même s'il ne s'agit dans le cas présent nullement de ça puisque l'album X est une tuerie pour quiconque veut transcender une matinée maussade à base de thé et de longues heures trainées au lit.